TE LO JURO POR MI MÓVIL

Estas últimas semanas las he dedicado al recogimiento (de mis cosas) y a la meditación. Y cual monje ermitaño me he recluido para disfrutar de la soledad y alcanzar la perfección espiritual.

¿? ¿? ¿? ¿? ¿? ¿?

Vamos, que he estado sin internet y sin móvil coñeeeee.

Y es que sin lo uno y sin lo otro no somos nadie. Bueno, me considero bastante normalita para ser una geek, pero buscar trabajo se parece mucho: 

-si quieres sellar el paro tienes que hacerlo por internet o pedir cita previa por internet, las entrevistas con la orientadora del antiguo INEM las mandan a través de sms.

-para las ofertas de trabajo olvídate de las páginas centrales de los periódicos ( a no ser que seas un viciosillo cochinote), ¡están en internet!, 

-por supuesto el cv tienes que enviarlo al correo electrónico de turno y para saber si tienen el más mínimo interés reza porque te contesten también a través de él, 

-desempleada, tienes que promocionarte mucho así que abónate a las redes sociales profesionales y por supuesto mantente activo y visible (pxxxx marketing 2.0).

Y como las apariencias cuentan, debes gestionarlo desde un hipersupermegachachiosea móvil que lo controle todo: coordinación de agendas, alarmas, notificaciones, cv en .pdf,  etc. Este dispositivo demostrará que el posible candidato es el colmo de la eficiencia y eficacia. Porque, como ya sabemos todos, en este país lo que importa no es ser un buen profesional, sino que se crean que lo eres.

Y yo sin móvil y sin internet (el USB de la mamma no cuenta...es bassssura).

Dado que las Blackberries están de capa caída gracias a los niñatos ingleses y me niego a hacer más grande el imperio de las manzanas me he vendido a los chinos. Bueno, son coreanos, pero qué leches, en España, de la India p'allá son todos chinos. Voy a darle el mejor de los recibimientos a un Samsung. 

Espero que no me falle. Desde que Nokia no es Nokia los móviles son estafa. Te agencias uno en condiciones con el programa de puntos a cambio de quedarte 18 meses y.... zaaaaaaaaaaaassss, te dura solo 15 y encima te quedas sin vida social. Así que vuelves al plan renove y tienes la sensación de que o los Agujeros de Gusano existen y has ido al pasado o te la han vuelto a colar.

En fin, este rollo para pediros disculpas por no haberos dado señales telefónicas o por correo en los últimos días y sobre todo para que cuando tenga en mis manos mi cuarto móvil en los últimos dos meses, porfa, porfa, porfa,porfa, porfaaaaaaaaa no me tengáis en cuenta si  no sé quiénes sois cuando me llamáis...por mi Smartphone que es verdad!!!