Grrrrrrr

¿Recordáis la película de Michael Douglas "Un día de furia"? Más o menos se resume en que hay días en que es mejor no levantarse o te da por pegar tiros. Algo parecido me pasó la semana pasada, solo que las hostias se las llevaron por orden cronológico: una columna, una puerta, un culo, unas gafas y un vaso.
Me levanté el domingo pasado a las 8, cosa que joroba bastante, sobre todo cuando has previsto levantarte dos horas después, pero es lo que tiene hacerse mayor. Me duché, desayuné como los guiris y me fui a por el coche al parking.
El vigilante de ese día tiene complejo de funcionario de Administraciones Públicas y no estaba allí ni de cuerpo presente ni de espíritu así que a oscuras, novata y con una plaza de garaje con tres columnas, la menda que os escribe se dispone a sacarlo. Intento recordar las maniobras que me enseñan los otros dos vigilantes (de descanso ese fin de semana)...y como todos los días son diferentes mejor pasar de ellas. Deduzco: lo mejor es hacer ´"asín" y "asán" y...cataplón...Columnaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. El golpe no es importante, solo un pequeño hundimiento. El problema es la localización: entre las dos puertas del lado derecho, esto es, no se puede mover el coche ni para arriba, ni marcha atrás ni a derecha o izquierda.
Supongo que si hubiera tenido allí a un par de caballeros raudos a la ayuda de esta joven damisela la cosa no hubiera ido a mayores. Pero me he tomado el desayuno continental y voy a tope de café descafeinado: los cuentos para las pelis de Navidad.
La única opción posible y plausible es sacarlo con la técnica "por mis cojones". Esos que no tengo pero como decían los del "Frente Popular de Judea" : puedo no tenerlos, por naturaleza, pero tengo el derecho a tenerlos. En fin, que me pierdo. Como el coche no hay manera de moverlo no hay más remedio que sacarlo a lo bruto. Así que me llevo un cacho de columna por delante y dejo una puerta y los embellecedores laterales por el camino.  La puerta se puede cerrar y el intermitente lateral se mete en el agujero con la mano. O sea, apto para conducir. A estas alturas el vigilante con aspiraciones funcionariales aparece cuando me voy para decir: Oh! Y por qué no me esperás(sí, él lo dijo con acento). ¡¡¡A tomar viento!!!
Me voy a por la mamma, a por la tía y a por los primos de 7 y 10 que sacan pepinos de neveras para avisarte de que funcionan sin pilas y me voy al pueblo.
En la casa, esos mismos primos intentan levantar la tienda de campaña de Spiderman en la azotea. La prima que sube para regañarlos. Los niños que se descojonan en su cara. Prima que sale corriendo detrás de ellos. Niños que bajan la escalera a "tó meter". Prima que no mide que sus zapatillas de deporte no caben en los peldaños  alpujarreños. Prima que sale disparada 10 escalones, besando los peldaños de dos en dos. Primos muertos de la risa. Prima que lleva 8 días sin poder sentarse plantando el puto culoooo. Tantos días aposentándome/tumbándome/apoyándome de lado me han generado una muy mala hostia. Pero no, mi día de mieeeeeeeeeeerda no acabó ahí. Hay que sumar que guardando mis gafas de sol se me abrió la funda y se rompieron las gafas que no puedo permitirme económicamente sustituir, que fregando un vaso se rompió en mi mano y que además dejé dos dias aparcado el coche en el pueblo sin cerrar.
¡¡¡Y ahora que me mire un tuerto!! Ggggrrrrrrrr.

¿Y YO QUÉ HAGO AQUÍ?

Quedarse parado en España hoy por hoy es una putada. Que se te acabe el subsidio más. Pero no me puedo quejar con voz muy alta porque no soy precisamente el peor de los casos. Al fin y al cabo la mamma me acoge con los brazos abiertos en su casa. Vuelvo a tener 10 años y la vida así, a los 31 no es muy apetecible.

Yo quiero un puesto de superejecutiva agresiva en una megaempresa industrial con bonus cada mes (llegues o no a los objetivos), llevar unos Kirkwood de tacón de aguja, vivir en un ático de lujo pintado en negro con pantallas LED en el jacuzzi y un macizo 10 años más joven que yo cada semana. Ah, y el Plus para el salón.

Pero como de momento va a ser que no, sigo bajo el ala de la mamma cual polluelo salido del cascarón.

A muchos os comenté que había posibilidades de ir a Southampton a trabajar en un hotel gracias a una amiga de mi hermana. Tan seguro era que hasta tuve que decir qué día quería empezar. Menos de 3 semanas después  y tras preguntar qué tal iba recibí la contestación  "es que está la cosa difícil". Y es verdad.

Así que ahora hay que barajar otras muchas poco reales opciones:

1. Me toca la lotería de Navidad y os invito a todos a una mariscada.

2. Me sale un trabajo en España. Jajajajaja, esta es la que más me da la risa, jajajajaja.

3. Me voy a UK, trabajo en lo que salga y a esperar que cambie la cosa en España. Lo más práctico es que ya hablo inglés. Las limitaciones: que Inglaterra no me gusta, Gales parece un poco despoblado y en Escocia hace bastante frío. Me da pereza a estas alturas emigrar oooootra vez.

4. Conozco a un multimillonario con título de Lord inglés que me saca de pobre. Para esto es totalmente necesario el punto anterior.

5. Me voy a Holanda. Ya conozco el país y encontrar trabajo no sería un problema si no fuera porque es imprescindible el holandés y yo, a pesar de gilipolleces varias (te quiero, no yo más, no yo a ti más, vete a coger ortigas,etc), no tengo ni idea. Igualmente me da pereza emigrar ooooooootra vez.

6. Me pongo a opositar. Miento, esto no es una opción. Salvo la Sanidad y los cuerpos de Seguridad del Estado todo lo demás se debería externalizar y auditar como en los países desarrollados.

Se agradecen sugerencias, experiencias y opiniones porque, fuera bromas y tonterías domésticas madre-hija ando más liada que la sandalia de un romano...de verdad verdadera.

Por cierto ¿Conocéis esta psicofonía? 

¡QUE LLUEVA! ¡QUE LLUEVA!

En Almería no llueve casi nunca. Es una verdad como un templo. Pero cuando llueve hacemos fiesta: toca comer Migas. Ñaaaaaaaaaaaamm Ñaaaaaaaaammm.
Aquí, a diferencia de otros sitios, se hacen con harina y se acompañan con "engaño": tocino, morcilla, pimientos fritos, sardinas, aceitunas, etc.
Esta semana es una de esas raras ocasiones en las que nos mojamos y la mayoría han comido migas, menos yo. La mamma, amigos míos, no ha hecho migas. El problema es aún peor. Ha hecho garbanzos con chorizo.
La mamma tiene una carta de platos SOS para las ocasiones en las que no quiere/puede cocinar: los mencionados garbanzos, macarrones con atún, sopa de picadillo y habichuelas con salchichas. ¿Adivináis qué ha cocinado esta semana? ¡Esto es muy cruel, contreeee, soy su hija pequeña (ni un solo comentario sobre esto)! Cocinaría yo, si llevo muchos años haciéndolooo pero hay un escollo bien bien gordo. Es SU cocina. Y no, aquí no hay repúblicas independientes. Aquí hay IMPERIUM.
No sé cómo enfrentar esta guerra. Lo más inteligente sería una guerra de guerrillas con pequeñas escaramuzas a la nevera pero lo más valiente es directamente el ataque frontal en el fregadero. Las guerras materno-filiales son muy cruentas y en este caso juego con mucha desventaja, es su terreno y lo conoce mejor que nadie, pero la victoria sabría a migas.
Por contra, una rendición tendría unas condiciones tristísimas. Hay que sopesar los pros y los contras.
Mientras decido, dejo por petición de Penny la receta de las migas. No es exactamente como se cocinan aquí, pero el resultado es el mismo.

TE LO JURO POR MI MÓVIL

Estas últimas semanas las he dedicado al recogimiento (de mis cosas) y a la meditación. Y cual monje ermitaño me he recluido para disfrutar de la soledad y alcanzar la perfección espiritual.

¿? ¿? ¿? ¿? ¿? ¿?

Vamos, que he estado sin internet y sin móvil coñeeeee.

Y es que sin lo uno y sin lo otro no somos nadie. Bueno, me considero bastante normalita para ser una geek, pero buscar trabajo se parece mucho: 

-si quieres sellar el paro tienes que hacerlo por internet o pedir cita previa por internet, las entrevistas con la orientadora del antiguo INEM las mandan a través de sms.

-para las ofertas de trabajo olvídate de las páginas centrales de los periódicos ( a no ser que seas un viciosillo cochinote), ¡están en internet!, 

-por supuesto el cv tienes que enviarlo al correo electrónico de turno y para saber si tienen el más mínimo interés reza porque te contesten también a través de él, 

-desempleada, tienes que promocionarte mucho así que abónate a las redes sociales profesionales y por supuesto mantente activo y visible (pxxxx marketing 2.0).

Y como las apariencias cuentan, debes gestionarlo desde un hipersupermegachachiosea móvil que lo controle todo: coordinación de agendas, alarmas, notificaciones, cv en .pdf,  etc. Este dispositivo demostrará que el posible candidato es el colmo de la eficiencia y eficacia. Porque, como ya sabemos todos, en este país lo que importa no es ser un buen profesional, sino que se crean que lo eres.

Y yo sin móvil y sin internet (el USB de la mamma no cuenta...es bassssura).

Dado que las Blackberries están de capa caída gracias a los niñatos ingleses y me niego a hacer más grande el imperio de las manzanas me he vendido a los chinos. Bueno, son coreanos, pero qué leches, en España, de la India p'allá son todos chinos. Voy a darle el mejor de los recibimientos a un Samsung. 

Espero que no me falle. Desde que Nokia no es Nokia los móviles son estafa. Te agencias uno en condiciones con el programa de puntos a cambio de quedarte 18 meses y.... zaaaaaaaaaaaassss, te dura solo 15 y encima te quedas sin vida social. Así que vuelves al plan renove y tienes la sensación de que o los Agujeros de Gusano existen y has ido al pasado o te la han vuelto a colar.

En fin, este rollo para pediros disculpas por no haberos dado señales telefónicas o por correo en los últimos días y sobre todo para que cuando tenga en mis manos mi cuarto móvil en los últimos dos meses, porfa, porfa, porfa,porfa, porfaaaaaaaaa no me tengáis en cuenta si  no sé quiénes sois cuando me llamáis...por mi Smartphone que es verdad!!! 

ALMERÍA 3.0

Hace diez días regresé a casa. De muchos no me pude despedir. A la mayoría ni os he avisado de que volvía.  Espero que me disculpéis todos. Cuando las decisiones se toman obligadas por las circunstancias suele ser un poco triste. Mi última semana en Mallorca se resume en pañuelos, pañuelos y pañuelos.
La primera versión almeriense dura desde que me parió la mamma hasta los veintidós años, que me marché a Tierras Bajas. Casi todos sabéis la historia:  limosna beca Erasmus, fiestas el primer mes y al segundo la brillante idea de echarme un novio sin pinta guiri.
Volví a casa por dos años más, lo justo para terminar la carrera y conseguir los primeros ahorros que me permitieran irme otra vez. No penséis ni por un momento que en mi tierra estaba mal, todo lo contrario. Allí tenía a la family, mis amigos de siempre y a mi rondalla pero necesitaba más. El lugar me importaba un colín y mandé curriculums a todo el continente europeo conocido, esto es, hasta donde te llevaba Racanair de oferta. Por probar, en una visita a un amigo a Mallorca dejé un cv y me llamaron. Ahí he estado casi 6 años, sintiéndome en casa y formando una gran familia de forasters y mallorquins.
Pero "no curro, no money", y sin € poco puedo hacer.
He regresado al lugar desde donde partí, "a'n'ca la mamma". Diría que para que me cuidara y me mimara, pero no os engañéis. Encontrar espacio para mis cosas está siendo LA GUERRAAAAA.