Grrrrrrr

¿Recordáis la película de Michael Douglas "Un día de furia"? Más o menos se resume en que hay días en que es mejor no levantarse o te da por pegar tiros. Algo parecido me pasó la semana pasada, solo que las hostias se las llevaron por orden cronológico: una columna, una puerta, un culo, unas gafas y un vaso.
Me levanté el domingo pasado a las 8, cosa que joroba bastante, sobre todo cuando has previsto levantarte dos horas después, pero es lo que tiene hacerse mayor. Me duché, desayuné como los guiris y me fui a por el coche al parking.
El vigilante de ese día tiene complejo de funcionario de Administraciones Públicas y no estaba allí ni de cuerpo presente ni de espíritu así que a oscuras, novata y con una plaza de garaje con tres columnas, la menda que os escribe se dispone a sacarlo. Intento recordar las maniobras que me enseñan los otros dos vigilantes (de descanso ese fin de semana)...y como todos los días son diferentes mejor pasar de ellas. Deduzco: lo mejor es hacer ´"asín" y "asán" y...cataplón...Columnaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. El golpe no es importante, solo un pequeño hundimiento. El problema es la localización: entre las dos puertas del lado derecho, esto es, no se puede mover el coche ni para arriba, ni marcha atrás ni a derecha o izquierda.
Supongo que si hubiera tenido allí a un par de caballeros raudos a la ayuda de esta joven damisela la cosa no hubiera ido a mayores. Pero me he tomado el desayuno continental y voy a tope de café descafeinado: los cuentos para las pelis de Navidad.
La única opción posible y plausible es sacarlo con la técnica "por mis cojones". Esos que no tengo pero como decían los del "Frente Popular de Judea" : puedo no tenerlos, por naturaleza, pero tengo el derecho a tenerlos. En fin, que me pierdo. Como el coche no hay manera de moverlo no hay más remedio que sacarlo a lo bruto. Así que me llevo un cacho de columna por delante y dejo una puerta y los embellecedores laterales por el camino.  La puerta se puede cerrar y el intermitente lateral se mete en el agujero con la mano. O sea, apto para conducir. A estas alturas el vigilante con aspiraciones funcionariales aparece cuando me voy para decir: Oh! Y por qué no me esperás(sí, él lo dijo con acento). ¡¡¡A tomar viento!!!
Me voy a por la mamma, a por la tía y a por los primos de 7 y 10 que sacan pepinos de neveras para avisarte de que funcionan sin pilas y me voy al pueblo.
En la casa, esos mismos primos intentan levantar la tienda de campaña de Spiderman en la azotea. La prima que sube para regañarlos. Los niños que se descojonan en su cara. Prima que sale corriendo detrás de ellos. Niños que bajan la escalera a "tó meter". Prima que no mide que sus zapatillas de deporte no caben en los peldaños  alpujarreños. Prima que sale disparada 10 escalones, besando los peldaños de dos en dos. Primos muertos de la risa. Prima que lleva 8 días sin poder sentarse plantando el puto culoooo. Tantos días aposentándome/tumbándome/apoyándome de lado me han generado una muy mala hostia. Pero no, mi día de mieeeeeeeeeeerda no acabó ahí. Hay que sumar que guardando mis gafas de sol se me abrió la funda y se rompieron las gafas que no puedo permitirme económicamente sustituir, que fregando un vaso se rompió en mi mano y que además dejé dos dias aparcado el coche en el pueblo sin cerrar.
¡¡¡Y ahora que me mire un tuerto!! Ggggrrrrrrrr.