GOOD MORNING VIETNAM!

Si en Saigon era Cronauer quien animaba a las tropas cada mañana, a mí me animan D. y P., los vigilantes del garaje. Absolutamente todos los días, con una sonrisa de oreja a oreja. Así que cuando el día se presenta mal o acaba siendo un fiasco, ellos me reciben sonriendo y contagiándome el buenrollismo. Como Emilio el barrendero cantando Bob Esponja. Es una pena que estas personas sean un anécdota y no lo normal.

VERANO ETENNO

Casi no ha llegado el Otoño (porque en Almería "la caloh" dura hasta noviembre) y ya estoy como loca por coger la batamanta. Tengo necesidad de sofating, peli en el portátil y manta.

El verano no es mi estación favorita aunque tampoco puedo decir que me aburra. Y este año mucho menos, jejejeje.

He pasado muchos días con los dos churritos y la rubita (mis primos, para quienes no lo sepáis ya). Recuerdos memorables con ellos.... a puñados. ¿Sabéis cómo callar a tres críos de 7, 10 y 14 jugando a batallas? Cuando estéis desesperados en una situación como ésta, buscad en youtube el vídeo del "grano más grande del mundo con pus" a partir del segundo 30. Cortesía de la hermanísima. Os puedo asegurar que nunca olvidaré sus caras (os lo digo con una satisfacción enoooooooooooorme). Mención especial para la niña, que osó vacilarme cuando le dije que un día de estos ya la sacaría de marcha. "Prima, si quien te tiene que llevar soy yo".

Ha habido algunos días de playismo. A última hora de la tarde y con blanco nuclear incorporado. Y después momento chiringuito, dándole a los bitters (aquí no tenemos Laccao) y al pescaíto frito (el cazón en adobo BRU-TAL).

No pude pisar la feria de Almería por una pequeña lesión, pero me alegró infinito que Tony visitara mi ciudad por esos días, compartiera conmigo unas buenas cañas y me tocara la fibra sensible trayéndome unas Quelitas que para mí son gloria.

Subí a la verbena del pueblo después de ¿15 años? Siempre m'ancantao pero vivir en el meollo...no tanto. Prácticamente no la pise salvo para llevar a los niños. Ese finde me tocaba introspección y pasar frío serrano, ¡ouyeaaaaaaaaaahhh!. Después de una ola de calor, subir al pueblo y dormir con la ventana abierta y con la colcha hasta las orejas es lo más.

También he aprovechado el verano para retomar (más o menos, no nos pasemos) el deporte. He tenido que visitar unas cuantas veces el fisio que me ha hecho tomar conciencia de que soy una viejales y no estamos para hacer pinopuentes. Empecé con algo de rehabilitación en la rodilla, ejercicios en casa y he acabado por apuntarme a un gimnasio. Creo que duraré algo. 

Os hablaría del sexo, las drogas y el rockandroll, pero este blog es para todos los públicos...mejor os lo cuento en persona, juasjuasjuas.

ANIVERSARIO DE CAMBIOS

Hoy hace exactamente un año regresé a Almería. Ya sabéis que esto me alegra y entristece a partes iguales. Pero, como dice la frase, "puedo llorar con un ojo". Volver supuso una involución a nivel personal, porque significaba dar algunos pasos para atrás. Pero me repito como un mantra que los pasos para atrás son para tomar carrerilla, aunque a veces no lo vea claro.

Como siempre os digo, me considero bendecida con los amigos, porque a pesar de la distancia, ahí seguís y porque esté donde esté siempre tengo la fortuna de que aparezca gente buena en mi vida. Y eso además de hacerme enormemente feliz, hace más fácil las cosas. No todo es idílico 100% y hay para quienes el tiempo hizo el olvido. En estos casos, de alguno me entristeció y de otros no me importó. Quedémonos en ese caso con el buen recuerdo. 

Quiero deciros con este roooooooollo que aunque las cosas no sean como me gustarían (recordad aquí), no  puedo decir ni mucho menos que esté mal. 

REVENGE...O CASI

Revenge (en mi blog pronunciado rebenje): satisfacción que se toma tras un agravio recibido.

En el cole y en el instituto nunca fui la popular (no era la más guapa por mucho que mi abuela lo repitiera). Tampoco la simpática, ni la rebelde sin causa  y por fortuna tampoco rara, ni pava ni pelota. Era de las invisibles y punto.
Eso nunca fue un problema...hasta que me gustó un chico y yo a él no.
Estudiábamos en el mismo cole y más tarde en el mismo instituto. Él siempre dos años por delante. Tan rubio, tan estupendo, los ojos claros y cara paella socarrat. Por desgracia mi mejor amiga, la que sabía de todas mis penas y desgracias era también Radio Macuto...¡Y la muy canalla se chivó en 1ºde BUP! ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH! Claro está, al ser la menda tan insignificante, él pasó de mí y a los catorce años eso es mortal de necesidad.
Pero ya sabéis que el tiempo pone a cada uno en su sitio y cada sitio en su lugar...muahahahaha (sonrisa maléfica). Los año pasaron y, si bien una no sale en las portadas del Vogue September Issue, tampoco es difícil de mirar  y hete aquí que él ahora sí que lo es...jojojojojo. Los años no han pasado en balde para él,  es más, se han cebado oyoyoyoyoy. Como diría un conocido de Granada, "es feo de cohones". 
Sí, soy cruel, ¿Qué pacha?

Hace unos días, a las 8 de la mañana, tomé mi camino diario al parking para sacar el coche. Ni que deciros que iba estupendísima: pelo largo liso suelto, vestidito marinero y cuñas a juego. Vamos, requetequemonísisisisísima. La menda enfila una calle en obras para acortar (una olorcilla a gato y a no gatooo...puaj). No es el mejor escenario, pero ya sabéis que lo importante es la protagonista. Camino con cuidado porque es fundamental no caerse ahí. Un pie, otro pie, y uno y dos, y uno y dos....mi caminar no es el una gacela grácil, es el de un payaso con zapatones, pero que queréis que os diga, aún no domino el arte del tacón. Cuando casi llego al final de la calle respiro hondo para mi alivio, levanto la vista y a un metro escaso delante de mí...rubio, ojos azules, cara de paella socarrat....y ¿20 kg más?
Chicos, mi momento de gloria por fin había llegado. Ahora sí que sí, porque él es vino de cartón y yo el Vega Sicilia. Levanto mi cabeza bien alta como en la legión, pongo cara de "fotos no", miro de arriba  a abajo y.....¡ESTO!
.....
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¡¡Osssseaaaaaaaaaaaa, jarrapazo que me pegué en el puñetero suelo!! Pero, pero , pero, peroooooooo. ¿Qué creíais, que solo pasaba en las películas? AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH. Dió, de existir, es un jachondo y se  mofa de mí.

MAI FRIENNNN

Hace un tiempo, hablando con un conocido, discutimos sobre el concepto de amistad.
Él, de un país muy al norte del nuestro, decía que a los españoles nos gusta llamar a cualquiera amigo, pero que esa amistad es muy falsa.
Digamos la verdad. Es cierto que usamos muy libremente la palabra amigo. Y si llevamos unas copas de más, el españolito de a pie te jura y perjura que te quiere más que a la madre que le parió.
Pero no es menos verdad que también tenemos amigos, de los "güenos", de los que valen un tesoro: los que al salir de trabajar acuden a tu rescate en cada dichosa mudanza, los que te aguantaron el pánico en los primeros kilómetros con un coche o te enseñaron a aparcar, los que cada vez que que estás choffchoff saben escucharte, aguantarte y animarte, y mil historias más.
!Y encima ahora me soportáis aquí, jojojojojojo!
Nunca os digo lo suficiente gracias, gracias, gracias y que "os quiero una jartxá Antxonios".

¡AAAAAAAHHHHHH!

Como bien sabéis, soy ave gallinácea. Es decir...me hago caquita con bastantes temas.

Tengo vértigo, me da miedo la velocidad, pánico a las muchedumbres,a  los caballos,...
Pero hay una fobia por encima de absolutamente todas las demás. Aquí tenéis un primer plano
Con la llegada del calor tengo que pasarme las 24h al día pendiente de...todo. Porque las muy mamonas surgen de donde menos te lo esperas. En Almería es un sufrimiento, clima muy húmedo y caluroso, jopetaz  y si vives en un edificio antiguo, eeeehto eh un infieennnoooo. El problema es que no son rastreras, son voladoras y entran por la ventana. ¡Puaaaaj! Pierdo literalmente los papeles. Tenéis ante vosotros a un culo gordo de 31 años que aún tiene narices de levantar a su madre a las 4 de la madrugada para que le mate una bicharraca. Pánico amigos. Pavor. Fobia. Sacan lo peor de mí.
Una pesadilla recurrente que en cualquier momento puede convertirse en realidad es que una de ellas me cae encima, dentro de la ropa....¡aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhh!
Podría contaros mil anécdotas, pero ya estoy con los pelos como escarpias. Solo os recordaré la Habitación 101 de "Un mundo feliz".  Así son las noches de verano para mí.


Pd.:No os recomiendo en absoluto gastarme la típica broma de tirarme una encima. Directamente no os volvería a dirigir la palabra. Yo sí que no estaría de broma.

RES DE RES

Nada que contar. Nada de nada. No es que quiera que mi vida sea un culebrón venezolano,  pero a mí me gusta contar una buena historia de vez en cuando, y si es momento braga-faja más que mejor. Porque para Bridget, ésta que os escribe.
Pero solo puedo hablaros del puñetero frío, de las lombrices de mi portátil y de que, a día de hoy, mi madre sigue hablando de mí como "la niña". Woooooooowwww, caminando por el lao más salvaje de la vida Manoli...


Pd.1: Penny...ni se te ocurra comentar!!!
Pd.2: En mi mundo, por pedir, Mr. Darcy podría ser así, ¿no?
Pd.3: Ya lo sé, que le deje de dar al Puleva....

Grrrrrrr

¿Recordáis la película de Michael Douglas "Un día de furia"? Más o menos se resume en que hay días en que es mejor no levantarse o te da por pegar tiros. Algo parecido me pasó la semana pasada, solo que las hostias se las llevaron por orden cronológico: una columna, una puerta, un culo, unas gafas y un vaso.
Me levanté el domingo pasado a las 8, cosa que joroba bastante, sobre todo cuando has previsto levantarte dos horas después, pero es lo que tiene hacerse mayor. Me duché, desayuné como los guiris y me fui a por el coche al parking.
El vigilante de ese día tiene complejo de funcionario de Administraciones Públicas y no estaba allí ni de cuerpo presente ni de espíritu así que a oscuras, novata y con una plaza de garaje con tres columnas, la menda que os escribe se dispone a sacarlo. Intento recordar las maniobras que me enseñan los otros dos vigilantes (de descanso ese fin de semana)...y como todos los días son diferentes mejor pasar de ellas. Deduzco: lo mejor es hacer ´"asín" y "asán" y...cataplón...Columnaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. El golpe no es importante, solo un pequeño hundimiento. El problema es la localización: entre las dos puertas del lado derecho, esto es, no se puede mover el coche ni para arriba, ni marcha atrás ni a derecha o izquierda.
Supongo que si hubiera tenido allí a un par de caballeros raudos a la ayuda de esta joven damisela la cosa no hubiera ido a mayores. Pero me he tomado el desayuno continental y voy a tope de café descafeinado: los cuentos para las pelis de Navidad.
La única opción posible y plausible es sacarlo con la técnica "por mis cojones". Esos que no tengo pero como decían los del "Frente Popular de Judea" : puedo no tenerlos, por naturaleza, pero tengo el derecho a tenerlos. En fin, que me pierdo. Como el coche no hay manera de moverlo no hay más remedio que sacarlo a lo bruto. Así que me llevo un cacho de columna por delante y dejo una puerta y los embellecedores laterales por el camino.  La puerta se puede cerrar y el intermitente lateral se mete en el agujero con la mano. O sea, apto para conducir. A estas alturas el vigilante con aspiraciones funcionariales aparece cuando me voy para decir: Oh! Y por qué no me esperás(sí, él lo dijo con acento). ¡¡¡A tomar viento!!!
Me voy a por la mamma, a por la tía y a por los primos de 7 y 10 que sacan pepinos de neveras para avisarte de que funcionan sin pilas y me voy al pueblo.
En la casa, esos mismos primos intentan levantar la tienda de campaña de Spiderman en la azotea. La prima que sube para regañarlos. Los niños que se descojonan en su cara. Prima que sale corriendo detrás de ellos. Niños que bajan la escalera a "tó meter". Prima que no mide que sus zapatillas de deporte no caben en los peldaños  alpujarreños. Prima que sale disparada 10 escalones, besando los peldaños de dos en dos. Primos muertos de la risa. Prima que lleva 8 días sin poder sentarse plantando el puto culoooo. Tantos días aposentándome/tumbándome/apoyándome de lado me han generado una muy mala hostia. Pero no, mi día de mieeeeeeeeeeerda no acabó ahí. Hay que sumar que guardando mis gafas de sol se me abrió la funda y se rompieron las gafas que no puedo permitirme económicamente sustituir, que fregando un vaso se rompió en mi mano y que además dejé dos dias aparcado el coche en el pueblo sin cerrar.
¡¡¡Y ahora que me mire un tuerto!! Ggggrrrrrrrr.

¿Y YO QUÉ HAGO AQUÍ?

Quedarse parado en España hoy por hoy es una putada. Que se te acabe el subsidio más. Pero no me puedo quejar con voz muy alta porque no soy precisamente el peor de los casos. Al fin y al cabo la mamma me acoge con los brazos abiertos en su casa. Vuelvo a tener 10 años y la vida así, a los 31 no es muy apetecible.

Yo quiero un puesto de superejecutiva agresiva en una megaempresa industrial con bonus cada mes (llegues o no a los objetivos), llevar unos Kirkwood de tacón de aguja, vivir en un ático de lujo pintado en negro con pantallas LED en el jacuzzi y un macizo 10 años más joven que yo cada semana. Ah, y el Plus para el salón.

Pero como de momento va a ser que no, sigo bajo el ala de la mamma cual polluelo salido del cascarón.

A muchos os comenté que había posibilidades de ir a Southampton a trabajar en un hotel gracias a una amiga de mi hermana. Tan seguro era que hasta tuve que decir qué día quería empezar. Menos de 3 semanas después  y tras preguntar qué tal iba recibí la contestación  "es que está la cosa difícil". Y es verdad.

Así que ahora hay que barajar otras muchas poco reales opciones:

1. Me toca la lotería de Navidad y os invito a todos a una mariscada.

2. Me sale un trabajo en España. Jajajajaja, esta es la que más me da la risa, jajajajaja.

3. Me voy a UK, trabajo en lo que salga y a esperar que cambie la cosa en España. Lo más práctico es que ya hablo inglés. Las limitaciones: que Inglaterra no me gusta, Gales parece un poco despoblado y en Escocia hace bastante frío. Me da pereza a estas alturas emigrar oooootra vez.

4. Conozco a un multimillonario con título de Lord inglés que me saca de pobre. Para esto es totalmente necesario el punto anterior.

5. Me voy a Holanda. Ya conozco el país y encontrar trabajo no sería un problema si no fuera porque es imprescindible el holandés y yo, a pesar de gilipolleces varias (te quiero, no yo más, no yo a ti más, vete a coger ortigas,etc), no tengo ni idea. Igualmente me da pereza emigrar ooooooootra vez.

6. Me pongo a opositar. Miento, esto no es una opción. Salvo la Sanidad y los cuerpos de Seguridad del Estado todo lo demás se debería externalizar y auditar como en los países desarrollados.

Se agradecen sugerencias, experiencias y opiniones porque, fuera bromas y tonterías domésticas madre-hija ando más liada que la sandalia de un romano...de verdad verdadera.

Por cierto ¿Conocéis esta psicofonía? 

¡QUE LLUEVA! ¡QUE LLUEVA!

En Almería no llueve casi nunca. Es una verdad como un templo. Pero cuando llueve hacemos fiesta: toca comer Migas. Ñaaaaaaaaaaaamm Ñaaaaaaaaammm.
Aquí, a diferencia de otros sitios, se hacen con harina y se acompañan con "engaño": tocino, morcilla, pimientos fritos, sardinas, aceitunas, etc.
Esta semana es una de esas raras ocasiones en las que nos mojamos y la mayoría han comido migas, menos yo. La mamma, amigos míos, no ha hecho migas. El problema es aún peor. Ha hecho garbanzos con chorizo.
La mamma tiene una carta de platos SOS para las ocasiones en las que no quiere/puede cocinar: los mencionados garbanzos, macarrones con atún, sopa de picadillo y habichuelas con salchichas. ¿Adivináis qué ha cocinado esta semana? ¡Esto es muy cruel, contreeee, soy su hija pequeña (ni un solo comentario sobre esto)! Cocinaría yo, si llevo muchos años haciéndolooo pero hay un escollo bien bien gordo. Es SU cocina. Y no, aquí no hay repúblicas independientes. Aquí hay IMPERIUM.
No sé cómo enfrentar esta guerra. Lo más inteligente sería una guerra de guerrillas con pequeñas escaramuzas a la nevera pero lo más valiente es directamente el ataque frontal en el fregadero. Las guerras materno-filiales son muy cruentas y en este caso juego con mucha desventaja, es su terreno y lo conoce mejor que nadie, pero la victoria sabría a migas.
Por contra, una rendición tendría unas condiciones tristísimas. Hay que sopesar los pros y los contras.
Mientras decido, dejo por petición de Penny la receta de las migas. No es exactamente como se cocinan aquí, pero el resultado es el mismo.

ALMERÍA 3.0

Hace diez días regresé a casa. De muchos no me pude despedir. A la mayoría ni os he avisado de que volvía.  Espero que me disculpéis todos. Cuando las decisiones se toman obligadas por las circunstancias suele ser un poco triste. Mi última semana en Mallorca se resume en pañuelos, pañuelos y pañuelos.
La primera versión almeriense dura desde que me parió la mamma hasta los veintidós años, que me marché a Tierras Bajas. Casi todos sabéis la historia:  limosna beca Erasmus, fiestas el primer mes y al segundo la brillante idea de echarme un novio sin pinta guiri.
Volví a casa por dos años más, lo justo para terminar la carrera y conseguir los primeros ahorros que me permitieran irme otra vez. No penséis ni por un momento que en mi tierra estaba mal, todo lo contrario. Allí tenía a la family, mis amigos de siempre y a mi rondalla pero necesitaba más. El lugar me importaba un colín y mandé curriculums a todo el continente europeo conocido, esto es, hasta donde te llevaba Racanair de oferta. Por probar, en una visita a un amigo a Mallorca dejé un cv y me llamaron. Ahí he estado casi 6 años, sintiéndome en casa y formando una gran familia de forasters y mallorquins.
Pero "no curro, no money", y sin € poco puedo hacer.
He regresado al lugar desde donde partí, "a'n'ca la mamma". Diría que para que me cuidara y me mimara, pero no os engañéis. Encontrar espacio para mis cosas está siendo LA GUERRAAAAA.