ESTO ES SABER

Los almuerzos en la empresa dan mucho de sí y me lo paso ge-nial la mayoría de las veces. En especial si J. se queda y empieza a hablar. Porque, creedme polluelos míos, SABE.

Poneos en situación. Tres del mediodía, bar poligonero de enfrente, ensalada en la mesa, todos cazando las aceitunas y Bea se despista un instante para mirar la tele. Comienza el diálogo.

    -Bea: ¡Mira! ¡Un Van Halen en la tele! (Político madrileño en las noticias) (Cabeza de Bea: parezco friki)

    -J.: ¡Qué gran militar y qué maltratado por la historia! (ver aquí. Importantísimo personaje del s. XIX)

    -Bea: No, si yo lodigo por el grupo de Heavy....(Cara de me hundo en la miseria).

PARA CENAR AYER...

Entrante: alfajor sobrante de Navidad

1er plato: bocata de Nutella

2º plato: bocadillo de queso manchego

Postre: Sopas castellanas

Bebida: Zumo de Naranja

Si es que cuando una come por comer...¡Dió, perdona mi gula (que es pecado capital) o...casi mejor que no! Jijijijiji.

WANTED (II)

Sigo con el lío amigos, pero va quedando menos. Ya os daré la vara...ya....y maldeciréis la hora en que empecé a escribir en el blog. Aunque siempre tenéis la opción de no leerlo, que no, no obligo...pero luego no me preguntéis qué es de mi vida, ¿eh?
Para que os riáis un poquito os dejo con este corto almeriense, que qué queréis que os diga....es mortal de necesidad, jurljurljurl.

CRAIG. DANIEL CRAIG.

Ya sabéis que MI AMÓ ha estrenado peli y…¡Cómo no iba a ir al cine a hacerle una visitica!
Cogí a la niña y le presenté a su primo político. Le requetencantó. No es su tipo, pero le dio el visto bueno. ¿Y quién no?¡Qué valiente! ¡Qué fuerte! Osssseeeea, ¡qué guapérrimo al cubo infinitesimal (si es que eso existe y espero que sea mucho)!
Y ya cuando me sacas el Aston Martin y suena tu canción….oyoyoyoy. ¡Por no decirte lo que m’ancanta que bebas cerveeeeee (aunque sea holandesa, pero amó mío, ya te enseñaré lo que es una buena belga)! Entre pelea y pelea nos jincamos la enana y yo dos bolsas gigantes de palomitas y no sé cuantas bolsas de gominolas  y chocolatinas. Y para celebrar que nuestro amó sigue tan apasionado como el primer día, unas hamburguesacas dobles con patatas, aritos de cebolla, alitas de pollo y queso con jalapeños. ¡Ahí es nada! Por supuesto queridísimo Daniel, brindé incontables veces por ti…con cola, perdóname…tenía que conducir,…pero ya lo haremos con una copita  de champán…en la intimidad…Tú y yo…con la puerta atrancada…jijijijijiji.

Solo le pongo una pega a la peli. ¿Qué hace Javier Bardem en ella? Y sobre todo, ¿qué hace peinándose como su madre?

AL SALIR DE TRABAJAR...

Hay días en los que uno sale de trabajar deseando ponerse la bata guatiné, los calcetines gordos y las pantuflas…y días en los que llegando a casa de trabajar una se da de morros con un póster de Bar Refaeli en ropa interior indecente. Voy a tener que cambiar de camino. Necesito que la batamanta vuelva a recuperar todo el glamú...

¿QUIÉN ME PRESTA UNA BOLA DE CRISTAL?

A veces las situaciones se presentan de tal forma que puedes decidir sobre ellas. Si son claras y quieres el cambio, sigues hacia adelante. Si las dejas ir, tal vez pierdas mucho o quizás sea la decisión más sabia. A lo mejor elegir no altera nada.

En ocasiones, vienen sin más, te gusten o no, no se trata de tomar una decisión. Llegan y aunque cierres la puerta, pasan dentro. Otras veces son las elecciones de otros las que te afectan, y pueden hacerte la más feliz del mundo o hacerte preguntar ¿por qué esto? y todo se ve muy gris. 

Cuando lo mejor que te puede pasar depende de varios puedes ganar o perder la partida. Y si pasa esto último, por mucho que insistas, por más que lo intentes, también estás en la situación gris.

La falta de decisión puede ser por miedo, confusión o indiferencia. Quien elije puede ser valiente o insensato. ¿Y si no somos conscientes de estar tomando decisiones?

Si solo tenemos un camino no hay opción a la cobardía o al arrepentimiento. Si afectan solo a uno mismo, dependerá de las ganas que tengamos. ¿Pero y si afectara a varios? ¿Debemos elegir pensando en nosotros o en los demás?¿Romper con todo es ser valiente o egoísta? ¿Hasta dónde debería uno pensar en sí mismo y hasta dónde en los demás?
Podemos ir contracorriente, y a sabiendas de que tal vez que no sirva de nada, seguir intentándolo. Tanto puedes lamentar o bendecir decidir como evitar.

¿Se os ocurren más posibilidades?

REVENGE...O CASI

Revenge (en mi blog pronunciado rebenje): satisfacción que se toma tras un agravio recibido.

En el cole y en el instituto nunca fui la popular (no era la más guapa por mucho que mi abuela lo repitiera). Tampoco la simpática, ni la rebelde sin causa  y por fortuna tampoco rara, ni pava ni pelota. Era de las invisibles y punto.
Eso nunca fue un problema...hasta que me gustó un chico y yo a él no.
Estudiábamos en el mismo cole y más tarde en el mismo instituto. Él siempre dos años por delante. Tan rubio, tan estupendo, los ojos claros y cara paella socarrat. Por desgracia mi mejor amiga, la que sabía de todas mis penas y desgracias era también Radio Macuto...¡Y la muy canalla se chivó en 1ºde BUP! ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH! Claro está, al ser la menda tan insignificante, él pasó de mí y a los catorce años eso es mortal de necesidad.
Pero ya sabéis que el tiempo pone a cada uno en su sitio y cada sitio en su lugar...muahahahaha (sonrisa maléfica). Los año pasaron y, si bien una no sale en las portadas del Vogue September Issue, tampoco es difícil de mirar  y hete aquí que él ahora sí que lo es...jojojojojo. Los años no han pasado en balde para él,  es más, se han cebado oyoyoyoyoy. Como diría un conocido de Granada, "es feo de cohones". 
Sí, soy cruel, ¿Qué pacha?

Hace unos días, a las 8 de la mañana, tomé mi camino diario al parking para sacar el coche. Ni que deciros que iba estupendísima: pelo largo liso suelto, vestidito marinero y cuñas a juego. Vamos, requetequemonísisisisísima. La menda enfila una calle en obras para acortar (una olorcilla a gato y a no gatooo...puaj). No es el mejor escenario, pero ya sabéis que lo importante es la protagonista. Camino con cuidado porque es fundamental no caerse ahí. Un pie, otro pie, y uno y dos, y uno y dos....mi caminar no es el una gacela grácil, es el de un payaso con zapatones, pero que queréis que os diga, aún no domino el arte del tacón. Cuando casi llego al final de la calle respiro hondo para mi alivio, levanto la vista y a un metro escaso delante de mí...rubio, ojos azules, cara de paella socarrat....y ¿20 kg más?
Chicos, mi momento de gloria por fin había llegado. Ahora sí que sí, porque él es vino de cartón y yo el Vega Sicilia. Levanto mi cabeza bien alta como en la legión, pongo cara de "fotos no", miro de arriba  a abajo y.....¡ESTO!
.....
....
.....
¡¡Osssseaaaaaaaaaaaa, jarrapazo que me pegué en el puñetero suelo!! Pero, pero , pero, peroooooooo. ¿Qué creíais, que solo pasaba en las películas? AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH. Dió, de existir, es un jachondo y se  mofa de mí.

TOTAL AGONY OF LOVE

(PINCHAD AQUÍ PARA VIDEO)

Daniel: So what's the problem, Sammy? Is it just Mum or is it something else? Maybe... school - are you being bullied? Or is it something worse? Can you give me any clues at all?

Sam: You really want to know? 

Daniel: I really want to know. 

Sam: Even though you won't be able to do anything to help? 

Daniel: Even if that's the case, yeah. 

Sam: OK. The truth is actually... I'm in love. 

Daniel: Sorry? 

Sam: I know I should be thinking about Mum all the time, and I am. But the truth is I'm in love and I was before she died, and there's nothing I can do about it. 

Daniel: Aren't you a bit young to be in love? 

Sam: No. 

Daniel: Oh, OK, right. Well, I'm a little relieved. 

Sam: Why? 

Daniel: Well, you know - I thought it might be something worse. 

Sam: Worse than the total agony of being in love? 

Daniel: Oh. No, you're right. Yeah, total agony.

¡AAAAAAAHHHHHH!

Como bien sabéis, soy ave gallinácea. Es decir...me hago caquita con bastantes temas.

Tengo vértigo, me da miedo la velocidad, pánico a las muchedumbres,a  los caballos,...
Pero hay una fobia por encima de absolutamente todas las demás. Aquí tenéis un primer plano
Con la llegada del calor tengo que pasarme las 24h al día pendiente de...todo. Porque las muy mamonas surgen de donde menos te lo esperas. En Almería es un sufrimiento, clima muy húmedo y caluroso, jopetaz  y si vives en un edificio antiguo, eeeehto eh un infieennnoooo. El problema es que no son rastreras, son voladoras y entran por la ventana. ¡Puaaaaj! Pierdo literalmente los papeles. Tenéis ante vosotros a un culo gordo de 31 años que aún tiene narices de levantar a su madre a las 4 de la madrugada para que le mate una bicharraca. Pánico amigos. Pavor. Fobia. Sacan lo peor de mí.
Una pesadilla recurrente que en cualquier momento puede convertirse en realidad es que una de ellas me cae encima, dentro de la ropa....¡aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhh!
Podría contaros mil anécdotas, pero ya estoy con los pelos como escarpias. Solo os recordaré la Habitación 101 de "Un mundo feliz".  Así son las noches de verano para mí.


Pd.:No os recomiendo en absoluto gastarme la típica broma de tirarme una encima. Directamente no os volvería a dirigir la palabra. Yo sí que no estaría de broma.